На вулиці стоїть маленький хлопчик і голосно плаче. Підходить до нього міліціонер: 
- Чого плачеш, маля? 
- Я загуби-и-ився... 
- А адресу свою знаєш? 
- Да-а-а. asf. fghі. lpo. net! .. 
- Це ж де? А хоч ім'я своє знаєш? 
- Admіnіstra-a-ator...

Мама забирає Оксану з дитсадка. 
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає. 
- Ромцьо. 
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним. 
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...

Діти в садочку.
- А мене в капусті знайшли.
- А мене з інтернету скачали.
- А у нас сім’я не багата, тато сам все робить.

Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!

Молода мати говорить своїй подрузі: 
- Знаєш, мені здається, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань...

Тато запитує сина: 
- Синку, а ви в садочку теж б’єтесь? 
- Так. 
- І хто перемагає? 
- Вихователька.

- Донечко давай покажемо, як ми вивчили всі місяці року. Ну! .. Сі ...? 
- Чень! 
- Лю ...? 
- Тий. 
- Ну, давай сама! 
- Зень, Тень, Вень, Вень, Пень, Пень, Сень, Тень, Пад, День!

Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізорі і говорить так задумливо: "А ми в садку коли так репетуємо, нас лають..."

- Діти, хто розбив вікно? 
Мовчання. 
- Діти, хто розбив вікно? 
Мовчання. 
- Я востаннє запитую, хто розбив вікно? 
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала: 
- Це не мої рейтузики. 
Внутрішньо ричачи, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала: 
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене. 

Андрійко йде з мамою із садка: 
- А мені в садку сьогодні чомусь дали половину яблука... 
- А іншим, що, по цілому? 
- Ні, усім по половині. 
- Виходить, так має бути. 
- Як це має бути, якщо я можу ціле з'їсти!

Сергійко квапить маму: 
- Вдягай мене скоріше! 
- Куди ж ти квапишся? 
- У садок. Там мене друзі чекають. 
- І що ви робите з друзями? 
- Б'ємося!

- Скільки тобі років? 
- Незабаром вісім, а поки три.

* * *

- Петрику, чому ти ходиш такий кошлатий? 
- У мене немає гребінця 
- Попроси маму, щоб купила 
- Ну так, а потім буде змушувати зачісуватися!

* * *

У дитячому садку куховарка запитала малят, яку яєчню вони хочуть на обід:
- Мені... з відкритими очима! - заявив один
- А мені - із прищуленими! - підтримала його жвава дівчинка 
- А мені... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій.

* * *

- Олексій, що ти так зігнувся? 
- Я - старенький. 
- А куди ти йдеш? 
- На пенсію!

* * *

У дитячому садочку діти обговорюють свою зовнішність: 
- А в мене татові очі і мамині вуха! 
- А в мене мамине волосся і татів ніс! 
- А в мене бабусині зуби і мамине підборіддя! 
- А в мене штани брата...

* * *

У дитячому садку: 
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати? 
- Слава Богу!!!

* * *

- Кого ти привів з дитячого садка? Це ж не наша дитина! 
- Не хвилюйся, дорога. Завтра все рівно нам його назад відводити.

* * *

Вихователька в дитячому садку запитує: 
- Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? От ти, Сашко, скажи! 
- Ліжко!

* * *

Оголошення в дитячому садку: 

"Шановні батьки! Не вірте, будь-ласка, всьому, що розповідає ваша дитина про дитячий садок! У свою чергу, ми обіцяємо Вам не вірити всьому тому, що дитина розповідає про Вас".